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这一个晚上多数时间是他在倾诉，说到最后他哭了，我也哭了，他说：“我不知道还有没有力气和你走下去了，实在不行，就离婚吧”。 我崩溃了，要不是他说出这些话，我还以为我的婚姻平静幸福，没想到离婚一触即发。回想那天吵架，我在老公的话里听到了一个完全不一样的自己。他说我强势、冷漠、吹毛求疵、得理不饶人，他甚至说我是不是有强迫症。
那天他把八年来所有的不满都说出来了，我以为那些几天就过去的矛盾，原来都让他痛苦。他说了很多事，比如日常生活中，我喜欢管他，小到家里几天一次大扫除，大到怎么教育孩子、怎么和孩子说话，全都必须按照我的意思来。他平时做事，做好了我也不会表现得很高兴，或者夸他，做不好我马上会训他、挑剔他的不足，好像他是世界上最差的人。
过去我们每次吵架，我都表现得歇斯底里，各种大吵大喊，要不就摔门出走，必须要他哄我、道歉，无论是谁的错，最后都是他道歉，而且道歉很多次我才接受。那天老公问我，你知不知道，我感觉你总在否定我，我在你面前就没有对的时候。 我真的不知道。我不是为自己开脱，这些问题我从来没想过。他那天那么愤怒，让我不得不认真思考，我想，他说的也许有些夸张，但那些事确实都是我做的，我不知道给他留下了这样的感觉。
那天老公说完之后，我想起了我爸妈。我的原生家庭在很多人看来挺幸福，他们没离婚、没人出轨、没人家暴，但只有我知道，他们过得不快乐。 我妈是个追求完美的人，我童年时，我妈稍有不顺心就和我爸吵架，我爸属于性格很老实的那种，开始不吱声，期待我妈息事宁人。我妈不管，每次都大吵大喊、摔东西。只要我妈稍微占理，无论我爸怎么哄都不行，必须等她发泄够了才算完。
那天老公说我歇斯底里，我很惊讶地发现，我和我妈那么像。 好在我爸还是包容我妈的，他们不吵架的时候我爸会说我妈心眼直、没坏心、没城府，就是脾气不好、嘴不好，太爱挑剔。从我妈嘴里听不到对我爸的正面评价，我爸有时候给我妈买点好吃的或者小礼物，我妈从来不表现出高兴或者谢意，都是淡淡的，现在想来我爸也挺伤心的吧。 我知道爸妈是关心我的，小时候家里不富裕，爸妈还是给我提供了他们能力范围内最好的物质条件，吃穿用方面，什么好的都可着我，这些我都记得。
我妈最可怕的是那种强势的性格，真的让我有阴影。小时候我稍微不听话就被我妈打骂，打我还可以承受，最可怕的是我妈那张嘴，什么难听说什么，比如：“猪都没你蠢”、“真后悔生了你”，还有最让我痛苦的“你怎么不去死”。 我妈没耐心，我刚到上桌吃饭的年龄，吃得慢一点儿我妈就呵斥我。后来我长大点上了学，因为学习成绩不知道挨了多少打和骂。
其实我成绩还行，在班里一直是前十名，我妈追求完美，她总觉得只要还有人比你好，你就是失败的。在我印象里，她从来没有表扬过我，即使我考了前几名。安歌，不骗你，上大学之前我无数次想过自杀，我不明白这么爱我的妈妈，为什么总否定我呢？为什么要这么伤害我呢？ 我考大学选了一个离家很远的学校，从此一年只回去几次，见面少了，也没那么多机会挨打挨训了。 再后来我遇到了老公，他脾气很好，我以为终于找到了幸福。
那天吵架让我突然明白，原来我在爱人眼里，简直是另一个人，和我自己想的完全不一样。我在婚姻里的表现，真的就像我妈妈一样。为什么我会变成这样？这是我最讨厌的样子，我曾经发过誓，如果我结婚我绝对不会像我爸妈那样，自己痛苦，让孩子也痛苦。 其实我不怨老公，如果不是他这次爆发，我大概还活在自己的世界里，认为我永远是对的。这些天我失眠，说到底是发现了一个我从来没想过的自己，一个我如此痛恨的自己。 这几天我想了很多，我在单位、在朋友圈的评价都很好，我有很多朋友，我的同事、上级对我都算认可，从来没人说过我在人际关系上是有问题的。
事实上我面对外人的时候，能扮演好一个情绪稳定的正常人，在他们眼里大概我是一个成熟温和的人，各方面能力都不差，只有和我走进婚姻的人，才能看到我的另一面。 我不想离婚，我觉得很对不起老公，他平时对我很好，脾气也很好，他包容了我很多次，我却伤害了他很多次。
我希望我还能有机会和他走下去，弥补我的错误，这是我现在最大的愿望，可是，我该怎么做呢？
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