情感咨询
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2025年10月20日当亲密友谊与爱情关系出现边界交叉时,许多女性会陷入两难困境——直言不讳可能伤害多年友情,保持沉默又可能纵容问题恶化。这种微妙的人际 ...
2025年10月17日当过去的错误在脑海中不断重演,演变成一场自我批判的内心独白时,我们实际上已经陷入了心理学所称的"反刍思维"漩涡。这种对过往失误的反复 ...
2025年10月17日
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那天他带着孩子来我店里买完东西,加了我店铺的微信,那也是我的微信号,从那以后我们每天都聊天,了解到他是和老婆离婚了,自己带着儿子生活,我俩不管是性格还是兴趣爱好都特别合拍...我感受到了在我老公那里体会不到的那种幸福感...
他总是坚定地对我说,不管多久,他会一直等着我,他要和我一辈子在一起...其实我现在特别为难,虽然和老公在一起只有亲情没有爱情了,但这么多年来老公对我的恩情还是很重的,老公已经没了父母,我和女儿几乎是他唯一的亲人了,我们之间的感情依赖还是很强的...
我现在真的太纠结了,一边是可遇不可求的灵魂伴侣,一边是已经有了亲情的老公,女儿的爸爸。真的很难抉择!希望老师能给我一些建议!
导师点评:
你们婚姻的结合,一开始“草率”,为未来的痛苦埋下伏笔。你们俩作为孩子的父母,一辈子的血脉联系,它就在那里。如果一天两天不懂沟通,可以改变,七年十年不懂得沟通,加上世界观价值观的分歧,再沟通想必很难。双方的冷暴力,你对他隐忍,他对你淡漠,你割舍不了的,内心想想,究竟是真实的他,还是因为长时间相处、外加传统五讲四美导致的情感拖延症?
你的难过、左右摇摆源于你的负罪感,你想爱却不敢爱,因为传统思维给予的定性。你像是偷尝禁果的亚当夏娃,你给自己的爱情设计着悲剧的电影结尾。你梦想完美主义,能够跟爱的人一起生活,又能够不伤害丈夫和孩子。为了不伤害他们,你宁愿伤害自己。而事实上,在出轨之前,你们的爱已经貌合神离,如果夫妻之间的维系,只剩下同情和所谓的恩情,还有你的绝望,你觉得这样的爱情,这样的冷暴力和隐忍,能够给孩子树立一个好榜样吗?你的摇摆不定,又何尝不是对现在的他,另一种伤害呢?
你一直在逃。从始至终在逃离过去的婚姻。你要懂得理清内心所需,懂得放下与放弃,懂得为自己的选择承担责任。如果你选择重回这个家庭,如果放弃才能让自己心安,那就把这段爱情尘封,爱过拥有过就是值得,世界上最美好的事情,往往在于“不能得到”。如果你选择他,那就勇敢跟他在一起,冲破世俗的藩篱和桎梏,没有你就活不下去。你的道德束缚往往放大了丈夫所受到的伤害。
再则,勇敢一些,如果选择爱,就不要带着负罪,要从内心真正接受,只有这样的爱才能让你们保持快乐。最后,如果选择和他在一起,一定要考虑好现实问题,子女的安排,父母的赡养,未来组建家庭后需要共同面对的问题。浪漫和风情总有一天会终结,柴米油盐依然是逃不开的归宿。
我们所有的痛,都来源于不敢或者不愿作出选择,或者在作出选择后不愿意为选择担负责任。而这样的逃避,看起来没准备伤害人,却恰恰在伤害所有人。


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