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早上我给老公做好丰盛的早点，他却因为要多睡几分钟，起床后说没时间吃就匆匆忙忙走了；晚上我准备好了晚餐，给老公打了好几遍电话，他都因为没听见或者在开会，而不接电话；为此我生气的跟老公说以后再也不管他了，可是我总是不由自主地关心他。老公也明白我让他早睡早起是好意，却说他就是不习惯被约束。当年我小时候，我母亲就是因为这么管着我父亲，导致他们总是吵架。
那天，老公给女同事发的暧昧短信，被我无意间看见了；我恍然大悟，原来老公总是逃避的原因，那是因为他的心早就不在我这里了。我伤心欲绝、怒火冲天，跟老公大吵大闹；后来我冷静下来想了想，我当时的做法确实不明智好，大吵大闹是无法解决问题的，只能给老公带来很大的压力。从那以后，一旦发现一点蛛丝马迹，我都会觉得联老公又做了对不起我的事。我们越吵越凶，回来老公干脆就不理我了，夫妻变成陌路。
前天，老公满脸疲惫地跟我说：“我实在受不了这种生活了，你已经对我失去了最基本的信任，我们还是离婚吧！我以后会按月给你抚养费。”老公的话像晴天霹雳，让我彻夜难眠；我现在非常痛苦。
老师，我要怎么做才能挽回老公的心、拯救我们的婚姻？
导师点评：
这位女士，你好，你的心情我能理解，人的一生能遇到一个相知相爱的人不容易；其实，你们的感情基础很好，一真都是很恩爱的，夫妻双方都在为家庭努力奋斗；只是后来，因为各种原因，才使你们的关系发展到如今尴尬的境地。你们的婚姻到底是哪里出了问题？你需要找到症结所在，还原其本质，才能对症下药。
你说“可是在一年前，我把注意力从工作上更多转移到家庭之后，我们的感情出现问题。”，那时你已经意识到你们夫妻之间有问题了，但是你没明白问题的根本原因是你在重复父母的相处模式。
你的家庭为什么会和你父母家庭出现如此相似的重复呢？因为人们对各种关系的理解，是在父母的言传身教中形成的。你的母亲很明显有着比较强的控制欲，你从小就在“控制—被控制”的家庭模式中长大。你的生活一直被母亲操控着，由于逆反心理，你长大后就迫切地想要自主权；所以你的安全感是用你丈夫的服换来的，一旦老公不听你的，你就会因为没有安全感而变得焦虑。
你说“那天，老公给女同事给发的暧昧短信被我无意间看见了；我恍然大悟，原来老公总是逃避的原因，那是因为他的心早就不在我这里了。”，“女同事”、“暧昧短信”的出现，让你失去了理智，从而就会把一些微不足道的事，当成对方严重的挑衅；这样你就很容易对老公产生敌意，让自己的行为充满攻击性。
你说“我们越吵越凶，回来老公干脆就不理我了，夫妻变成陌路。”。夫妻感情当中，当其中一方开始使用冷暴力的时候，是非常不好的开始。那是对双方极大的否定和惩罚，夫妻“冷战”的时候，双方的情感联结就被切断了。你老公之所以不理你，是因为你老公认为你和他吵闹，根本就是是无理取闹，所以他用这种方式来表达抗议。
家庭对所有人来说都是温暖的港湾，是双方的需求能得到满足的地方；其实，你们的夫妻感情是有基础的，只要改变你们固有的相处模式，这段感情还是可以挽回的。
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