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我俩的主要问题是我不能满足他的性需要，每月就2-4次吧。结婚13年来基本都是为这事生气。他说过等我不需要你的时候就好了，也说过离婚。
可我没有在意，就在去年他出轨了。后来我也和他谈了，他说心里早就有微妙的变化了，说这要是别人早就找小姐了，他说他没有找。现在也默认出轨了，说我不看孩子早和我离婚了。
他说他年轻时过去了，我得过自己想要的生活了。我经历这事后也做出改变了，性生活方面也主动，可他都是在敷衍我，我感觉也累了，不想折磨自己了，可为了孩子不能让这个家就这么散了，我还要争取。
他把我看得透透的，我琢磨不透他的想法，有时这样有时那样的。我对他很依赖，这么多年都是他在做饭，管理家。以前钱也都交给我，他除了爱唱歌，买个k歌用的设备，没有其他不良嗜好。
我知道都是我造成的，我不想离婚，这一年多来，他对家不管不顾了，（偶尔会买东西回来，家里用的，吃的）什么也不干，（自己的内裤袜子自己洗，不用我。都是我主动给他洗，以前都是他自己洗）孩子也不怎么管。（二课让孩子自己回家，他也不接了。会打电话问孩子）钱给我的也少了。（我明白钱都花在小三身上了，不然谁跟他啊）。我现在还是放不下他，时刻想起他。
有时控制不住还会讽刺的说他。他天天九点半才到家。以前都是下班就回家。我不想让孩子缺爸少妈。
儿子现在特别没有安全感，儿子知道我俩的情况，但是不会表达，不会劝说，现在11岁了还不敢自己一个屋睡，我不想给孩子造成更大的影响。老师，我现在该怎么办？这个男人还值不值得我挽回，等他的回心转意？他说他的心死了。
其实从结婚开始我就想要和他过一辈子的，也有时看不上他。我可能太高傲了。没想到啊没想到。辛苦老师帮忙解答我的困惑。谢谢！
导师点评：
你好，根据你的描述，你们夫妻间的矛盾与问题已经潜伏很久，出轨仅仅是婚姻内部矛盾的一个表象。他回归家庭的可能性还是较小的。
你的丈夫在出轨前一直在努力的做一个好丈夫、好爸爸的形象，因为你也提到你自己自感是高傲的，其实你的丈夫也是能够感觉到的，于是他尽可能的在家庭上投入的更多来讨好你，以获得你的认可，满足他自己的需要（性方面的满足）。
但你内心并没有觉察到这一点，在经营婚姻与感情方向，你是沉浸在自己的世界里，几乎是没有尊重丈夫的，对于家庭的情感投入也较少，甚至在你潜意识里 ，你可能认为丈夫是配不上自己的，所以对于性方面的满足也存在潜意识的排斥。
婚姻其实是有”有效期的”，当双方的需求不匹配的时候，婚姻这笔买卖就开始失衡了。
对于你的丈夫来说，出轨是他对这个婚姻不满的一种反抗，以往他一直在压抑内心的冲突，性也只是一方面，更多的是你们彼此间的相处模式并不有利于婚姻的发展。
出轨就是试金石，检验的是你的三观。
被出轨重创的人，安全感是建立在伴侣不出轨的基础上，没有出轨的世界是美好的伊甸园，出轨的世界就是人间地狱，就是把人扔到火星上，完全无法拥有确定感，没有安全感。
这个世界没有完全安全的伴侣，因为所有的安全感，是来自我们自己。
假设一个小婴儿，可以坦然的走上高速路，面对时速100公里的汽车，因为他的头脑中没有B方案，只有A方案：我的世界，我做主，一切对我都是友好的，我不知道什么是危险。
但这仅仅是孩子的思想，孩子的世界，我们的世界本没有如此简单，婚姻更是如此。
也就是说我们要有B方案，我们的B方案是解决问题的成人世界，而不是假装问题不存在的童话世界，我们不能一直活在童话泡泡里。
用儿童的眼光看：你出轨，你犯错，所以你要赎罪，你要改悔；用成人的眼光看：为什么出轨？哪里有问题？怎么解决？难度是什么？我们的能力足够解决吗？哪里有资源？如果解决不了，我该如何应对？
最熟悉你婚姻的人是你自己，你需要认真思考一下全过程。
性其实已经不是主要问题，关键还是他的心理的核心需求，他的父母原来也因出轨发生矛盾，在他的内心深处其实也不希望坚持了11年的婚姻也这样，最终的结果也是他内心不愿意看到的，但他也没有地方去宣泄内心的不满。
他也在煎熬，如果你们要修复情况，彼此都要由外向内的去审视自己的核心需求，真正的改变来自内心人格的成熟。
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