凌晨1点，老公的手机响了，我迷迷糊糊的点开，传来搓麻将的声音，和娇媚到滴出水来的女声：“饿醒了！你不在，都没人投喂我！” 果不其然，那个贱女人又来纠缠了。她是我过去的闺蜜，老公的发小（互相有好感但没捅破窗户纸），后来我把他抢了过来。 我很多年没见着这个女人了，最近她又联系上了我。 一开始我没觉得如何，但偶然发现老公跟她打电话太频繁，我生气了，后来的短信和电话更让我确信。 我吵过，闹过，可老公总说是发小，联系一下没什么，他问心无愧，还指责我无理取闹。 他的原话是：“人家说什么我又管不着，反正我是清白的！” 呵呵，谁信啊。 我想离婚，又舍不得，老师，你说该怎么办？我结婚刚3年啊！ 导师点评： 首先我要恭喜你，因为你获得了一次成长的机会。 其实每个人在婚姻中都会遇到很多这样的时刻。婚姻是最亲密的人际关系，因而它维系起来其实是很难的。 打个比方，当你买到一件质量有问题的衣服，你会面临三种选择：一是退货，这最简单；二是找一个替代品；三是亲手修补。 有些人会选择退货，因为简单快捷，连邮费都不一定用出。 但在婚姻中，我们不能回避问题，商品可以退，但是婚姻是两个家庭的深度融合，可以说退货就退货吗？换句话说，你不会游泳，换个池子就会游了吗？ 一次婚姻危机其实就是一堂非常好的课程，它让我们意识到自己原来还有那么多需要成长的地方。不要轻易放弃感情，因为爱不是商品。 首先，你要改变固有的对话模式。 当一个家庭遭遇“入侵者“，夫妻双方的对话，常常是这样车轱辘来回转： 女：到底你要和前女友过，还是和我过，你给个痛快话！ 男：我不知道。 女：什么叫不知道，你这样做很残忍知道吗？你真不负责！ 男：可是我不知道啊！ 女：不知道也要给个说法，否则我跟你没完。 男：随便吧。 一般我们会认为，出轨方（或者疑似出轨方）是一段关系的“责任人”。 而被出轨方是“受害者”。 为什么“受害者”要比“责任人”还要积极的解决问题呢？ 因为“受害者”是不满意的人。 对于对方而言，他可不认为这是问题，脚踩两只船虽然辛苦，但更可怕的是让他断舍离，所以你比对方更不满意，是因为你的损失更大，你的利益更受侵害。 既然如此，为什么解决问题的主体不是你呢？ 只有总想与他人“恶性共生”的人，才会总是试图把解决问题的责任放在别人手里。 这也就是我常说的：谁痛苦，谁改变。 当我们意识到这是“我的”问题后，全新的思路就会有了。 我们就能用更加有效的方式来解决问题，用更加客观中立的语言，清晰描述我们共同面对的困境，而不是互相扯皮，指责埋怨。 男人最怕的就是面对女人的指责无可辩驳，这会让他们挫败到一言不发，甚至逃向别人。 而当他听到女人的冷静客观，不掺杂攻击贬损的描述时，他就会获得力量回到问题中，面对并解决问题。 这就是真正有价值，能进行下去的沟通。 怎么才能把问题清晰而不伤人地说明白呢？ 这里有个套路可以供你使用，就是6+2+1步骤。 它包括：行为+想法+感受+对自己的结果+对对方的结果+对双方的结果+意图（提出目标）+建设性方案+确认。 有点混乱是不？ 没关系，我们把这些要素总结成一句话就是： “你的某个行为，让我感觉怎么样，这会对我、对你、对我们造成什么影响，所以我希望怎么样，不知道我这样说你能明白吗？” 当一个男人愿意停下来认真听你说的时候，你们沟通就进入正轨了，接下来，就是你们敞开心扉，共同面对，解决问题的时候了。