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他的原话是：“人家说什么我又管不着，反正我是清白的！”
呵呵，谁信啊。
我想离婚，又舍不得，老师，你说该怎么办？我结婚刚3年啊！
导师点评：
首先我要恭喜你，因为你获得了一次成长的机会。
其实每个人在婚姻中都会遇到很多这样的时刻。婚姻是最亲密的人际关系，因而它维系起来其实是很难的。
打个比方，当你买到一件质量有问题的衣服，你会面临三种选择：一是退货，这最简单；二是找一个替代品；三是亲手修补。
有些人会选择退货，因为简单快捷，连邮费都不一定用出。
但在婚姻中，我们不能回避问题，商品可以退，但是婚姻是两个家庭的深度融合，可以说退货就退货吗？换句话说，你不会游泳，换个池子就会游了吗？
一次婚姻危机其实就是一堂非常好的课程，它让我们意识到自己原来还有那么多需要成长的地方。不要轻易放弃感情，因为爱不是商品。
首先，你要改变固有的对话模式。
当一个家庭遭遇“入侵者“，夫妻双方的对话，常常是这样车轱辘来回转：
女：到底你要和前女友过，还是和我过，你给个痛快话！
男：我不知道。
女：什么叫不知道，你这样做很残忍知道吗？你真不负责！
男：可是我不知道啊！
女：不知道也要给个说法，否则我跟你没完。
男：随便吧。
一般我们会认为，出轨方（或者疑似出轨方）是一段关系的“责任人”。
而被出轨方是“受害者”。
为什么“受害者”要比“责任人”还要积极的解决问题呢？
因为“受害者”是不满意的人。
对于对方而言，他可不认为这是问题，脚踩两只船虽然辛苦，但更可怕的是让他断舍离，所以你比对方更不满意，是因为你的损失更大，你的利益更受侵害。
既然如此，为什么解决问题的主体不是你呢？
只有总想与他人“恶性共生”的人，才会总是试图把解决问题的责任放在别人手里。
这也就是我常说的：谁痛苦，谁改变。
当我们意识到这是“我的”问题后，全新的思路就会有了。
我们就能用更加有效的方式来解决问题，用更加客观中立的语言，清晰描述我们共同面对的困境，而不是互相扯皮，指责埋怨。
男人最怕的就是面对女人的指责无可辩驳，这会让他们挫败到一言不发，甚至逃向别人。
而当他听到女人的冷静客观，不掺杂攻击贬损的描述时，他就会获得力量回到问题中，面对并解决问题。
这就是真正有价值，能进行下去的沟通。
怎么才能把问题清晰而不伤人地说明白呢？
这里有个套路可以供你使用，就是6+2+1步骤。
它包括：行为+想法+感受+对自己的结果+对对方的结果+对双方的结果+意图（提出目标）+建设性方案+确认。
有点混乱是不？
没关系，我们把这些要素总结成一句话就是：
“你的某个行为，让我感觉怎么样，这会对我、对你、对我们造成什么影响，所以我希望怎么样，不知道我这样说你能明白吗？”
当一个男人愿意停下来认真听你说的时候，你们沟通就进入正轨了，接下来，就是你们敞开心扉，共同面对，解决问题的时候了。
情感咨询
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