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她听完没再说自己定期看话剧或听音乐会，来犒赏自己平时忙到飞起的辛苦，好奇地问男方攒钱有什么计划？男方也说不上来，觉得既然不能开源就只能节流，再说将来花钱的地方还多着，万一生大病或出意外呢？朋友认定与男方没戏。她想不通男方工作好且没负担，为什么不舍得花点钱在物质和精神层面上？再说年纪轻轻的大好青年，凭什么就认定生活不能开源只能节流？要么是内心没有燃点和期待，安于现状，得过且过，和他生活注定苍白无趣；要么是不够爱自己，连自己身心都照顾不好的人，应该也不会好好爱别人；要么是对将来没信心，宁为明天生病或意外存钱，也不健康快乐地过当下。
与金钱观完全不同的人相处，不是一般的累。
网络上有一句话，一个人的安全感源于金钱，两个人的安全感源于偏爱与例外。伴侣之间吵架，经常会陷入到琐碎的、具体的事件里，忽略了跟“钱”相关的事件背后，潜藏着别的意义。情感咨询顾问约翰·戈夫曼曾在《爱的八次约会》中，讲过一对情侣（亚当和黛西）的故事。这对情侣总是为“怎么存钱”、“什么钱该花”等问题争吵不休。戈夫曼询问他们对钱的态度、这种态度形成的原因，发现这对情侣“金钱观不合”的问题内，包裹的是“安全感缺失”的问题。亚当14岁起就开始拼命工作，补贴家用。因为他的原生家庭没有存钱的习惯，在父亲失业之后，全家都过得很艰难。如今，父亲汲取了教训，总会问亚当有没有存钱，有没有备用计划应对失业状况。父亲的恐惧感也扎根在亚当心里。
“钱”对亚当来说，是未来生活的保障，“存钱”也就成了亚当的执念。
而黛西最不安的事情是，来不及跟所爱的人创造美好回忆。原来，她的父亲总说要带她去旅行探险，去迪士尼和夏威夷，可父亲却意外离世，欢乐的家庭度假时光永远无法到来。所以，黛西总是会花钱弥补这类遗憾，消除不安。根据一项采集自4574对夫妻的调查，在导致夫妻不和的因素里，金钱观冲突是最致命的导火索。戈夫曼说：“金钱导致的冲突，不是数字本身，而是关于金钱的含义。钱可以用来买开心，也能买安全感……金钱代表的是自由和权利，安全与信任。”
像亚当和黛西，金钱观冲突的背后，是对伴侣人格、未来生活、对关系发展的恐惧。一遇到金钱观冲突的场面，伴侣经常会陷入到“对立思维”中。透过伴侣对钱的态度，给伴侣贴标签：ta是一个大手大脚的人，做事莽撞不经思考的人，不留退路败光一切的人。但这种负面评价对方人格的行为，会直接破坏两人的信任关系。又或者，看到对方不同于自己的“金钱规划”，预想到未来的生活可能会失去什么，成长经历的缺失感和不安感瞬间涌上心头，推动你去争取自己的权利，避免可能陷入的困境。
接着，两人为了“钱”开始争吵，否定伴侣对钱的使用方式和态度，逐渐让彼此都产生错觉：在这段关系里，ta觉得钱更重要。
金钱观不同，该如何相处？
差异必定存在，重要的是，我们懂得求同存异、及时沟通。解决金钱观冲突的关键策略在于“END”，评估、需要和梦想。
首先，初步评估彼此的“金钱人格”。
“金钱人格”与个人的成长经历、家庭环境有关。对“钱”的某种执念，更可能源于某种恐惧或不安。了解彼此的“金钱人格”，既是接纳对方的过程，也是自我内省的过程。比如，每个人手上拿着两张纸，一张写自己，一张写对方。在纸上画一条竖线，线条两侧分别写上满意的和不满意的金钱观念，描述事实。因接纳而尊重。只有这样，谈钱的时候才会更加考虑彼此感受。不是用价值判断去抱怨对方人格的问题，妄图改变对方。
第二，表达彼此的需要和希望，确定财务边界。
先沟通个人部分。谈谈自己希望通过金钱满足什么需求，包括最想要的和最害怕的事情。同时，仔细聆听对方的顾虑，寻找彼此相似的地方。通过这一步，澄清彼此的金钱观。接着讨论边界。双方一起商量“金钱使用的规则”，确定哪些是绝对不能容忍的事情，除此之外就不必多加干涉。还可以制定规则，如果因钱而产生冲突，双方应遵循什么沟通法则。
第三，为共同的未来，制定梦想计划。
伴侣可以谈谈自己认为“钱”在关系中意味着什么，希望用“钱”如何发展关系。一起商讨出一份长远的金钱计划。意识到双方目标是一致的，很多矛盾也能迎刃而解。无论是家庭多么匹配，血型多么匹配，属相多么匹配，请在你寻找另一半的条件中务必加上一条，那就是金钱观必须匹配。在这处处都要花钱的世界里，找对了人，可以省下无数的麻烦和争吵，不必天天提心吊胆，不必费尽心思琢磨对方心中所想，不必为了迎合另一半的观点将自己弄得疲惫不堪。
其实，金钱观不同的两个人，共同计划着彼此的未来，相互包容、妥协、体谅，金钱观不同也不会对生活造成很大的影响。其实更多是，两个人主观上的自私及不愿为对方妥协才导致争吵和矛盾。
情感咨询
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