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起初只是相互指责谩骂，但很快就升级成了动手打架。
车上的一个热心大哥挺身而出，为女士力挺，但他的义气为他的正义感喝彩的同时却也让自己卷入了争端中。
大家反感的从来都不是不懂事的孩子，而是厌恶背后理直气壮、不肯引导孩子的家长。
你会发现，小小孩的活动、动作很容易受大人控制，有什么不好的行为（例如跑动、想要抓玻璃杯）我们可以快速地制止，家长可以把小宝宝pǒng在手心。
孩子大了、能快速地自主运动以后，家长不能总是把TA留在怀里，而孩子也会到处乱跑，你根本来不及收拾他，烂摊子已经需要人收拾了。
试想一下，让一个6岁的孩子坐在小板凳上一动不动30分钟，很难吧？因为小朋友就是很难控制自己不动，更别说学前期的幼儿有着空前高涨的注意能量了。即使你看着他坐在这里，他也要左看看右看看，玩玩手指甲再玩玩脚趾甲。
如果你做过火车，应该遇到过这种情况：一个让大家觉得很吵的孩子，即使爸爸妈妈呵斥让孩子停止吵闹，没过一会儿他就又开始吵吵嚷嚷了。嗯，从额叶功能发育不全的角度来说，他确实是做不到有意识地停止去说或者做。
哭闹而不说明需求，确实是一个很让父母头疼的事。但是对孩子而言，哭闹是一个信号和工具，TA需要引起关注，然后才是TA有需求。
记得一次在朋友家，她女儿要吃草莓。朋友端着草莓，孩子在她周围转圈。她对女儿说：“就这些哈，吃完就没了。”吃完后，孩子嚷嚷着还要吃。她却不耐烦了：“不是和你说好了吗？我就知道你这个毛病。你再哭试试？休想我再给你买!”女儿的哭声越来越大，决定调教一下孩子的她，不理孩子，径自做饭去了。这时候，孩子的爸爸拿出2个草莓悄悄地说：“阿姨还在这里呢。再哭，人家会笑话你的，赶紧偷偷着吃了这几个，别哭了哦。”
这时，哭闹行为在爸妈的“帮助”下得到强化。因为：
1、所谓约定，不过就是妈妈的一句“只吃一盘哈”，而此时，孩子所有的注意力都在草莓上面，这份约定缺少了孩子的认同，不过是妈妈一个人的自导自演。
2、一个孩子对想吃的东西却得不到的感受，不亚于工作中我们的挫败感。在这个时候讲什么道理都是自说自话而已。
3、如果你是孩子，很想吃一样东西，妈妈说没有了，而爸爸因为自己的哭闹又给了几个。你难道不会觉得哭闹是有用的吗？借着哭泣，换到想要的东西，这样的经验就告诉她，哭闹对自己有好处。
当孩子出现“熊”行为时，这可能是他们正在经历情绪问题或挑战控制自己的情绪。以下是一些可以尝试的方法来帮助缓解孩子的情绪并避免“熊”行为：
给予孩子安全感：当孩子情绪失控时，首先要做的是让他们感到安全和受到关注。你可以用柔和的语气和温暖的姿态告诉他们，“我在这里陪着你”，“我了解你现在有点难过”。
理解孩子的情绪：试着问问孩子为什么会生气或悲伤。听他们说话时，展示给予理解和同情的态度。这不仅可以帮助孩子更好地理解自己的情绪，还可以加强你们之间的连接。
给孩子提供情绪调节技能：帮助孩子找到适合自己的情绪调节技能，例如呼吸深呼吸、数数或画画等。帮助他们找到一个安全的空间来冷静下来。
设定规矩和限制：明确规定哪些行为是不可接受的，并采取适当的措施来防止这些行为发生。例如，告诉孩子如果他们在公共场合“熊”起来了，你会离开并回家。
培养情绪管理技能：鼓励孩子学习如何更好地管理自己的情绪，比如通过练习情绪调节技能和表达情感等方式。
最后，记住，要给孩子时间和空间来处理自己的情绪。不要惩罚或批评孩子因情绪失控而做出的行为，而是尝试用爱和耐心来解决问题。
都是负重前行，但有效把握住孩子的小心思，可以让我们事半功倍。
情感咨询
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