有一位朋友向我咨询，提到她的男友在争吵时常常口出恶言，言语之狠辣，让人难以承受，诸如：
“你以为自己有多重要？你不过是个无足轻重的人。”
“算了，就当我没存在过，别再联系了。”
“我宁可孤独终老，也不想和你这种人在一起。”
“行，都是我的错，行了吧，我自己承担！”
这些话语如同利刃，直刺人心，让他痛不欲生。但争吵过后，男友又会真诚道歉，恢复往日的温柔与体贴。他深知男友深爱着他，可每当争吵升级，那些伤人的话便会再次涌现。这让他倍感困惑，问我该如何是好？
为什么情侣在争吵时会说出如此狠毒的话？又该如何解决这一问题？本文将深入探讨这两个问题。
01 为何会如此狠毒？
对外狠毒：自我防御机制
心理学家丹尼尔·戈尔曼指出，当情侣陷入争执，往往伴随着“受伤”、“无助”、“愤怒”等负面情绪。此时，大脑会发出“危险”信号，触发自我保护机制，人们可能选择封闭或攻击来应对。
在正常的防御状态下，通过沟通可以化解矛盾。但有些人会启动“过度防御”，如同那些口出恶言的伴侣，他们处于极度恐慌之中，要么完全封闭，要么猛烈攻击。例如：
A：“对不起，我不是故意的。”
B：“你根本就是故意的，你心里根本没有我。”
A：“我真的不是，你每次都误解我，听我解释。”
B：“我不想听，你只会辩解，就这样吧，我又不是非你不可，没你我也能过得好。”
在这类对话中，防御的一方排斥所有信息，包括关心和解释，甚至可能删除联系方式、拒绝沟通。此外，过度防御的人还会进入“攻击模式”，他们心想：“你伤害了我，我就要报复你，不能输。”在这种情境下，他们无法冷静思考，只想在态度上“赢”，以此保护自己，因此话语极为伤人，尤其是提出分手，不给对方任何余地。
值得注意的是，男女在争吵中都有可能说出狠话，但由于女性在冲突中更倾向于直接表达，而男性则倾向于压抑和逃避，因此女性说狠话的现象可能更为显著。
对内狠毒：渴望被爱的表现
前文分析了攻击对方的狠话，但还有一些狠话是针对自己的，如：
“就当我没存在过，别再联系了。”
“都是我自己不好，行了吧。”
“你没有错，都是我的错。”
这些话的背后，除了自我保护，更深层次的需求是“渴望被爱”。通常，当我们渴望被爱时，会直接表达希望对方更在乎自己、多陪伴自己；或者表现出受伤的一面，如哭泣、食欲不振，以寻求安慰。但有些人可能采用“自我攻击”的方式来表达这种需求，这与他们的依恋模式有关。心理学家鲍尔比认为，一个人的依恋模式由两个核心信念决定：一是我值不值得被爱？（自我价值感）二是别人值不值得信任？（他人可信度）
依恋恐惧者在这两方面都存在困扰。他们一方面不认可自己的价值，容易感到被忽视、被抛弃的恐惧；另一方面，他们难以信任他人，在亲密关系中总觉得对方不可靠，无法给予安全感。由于这两方面的缺失，他们无法以健康的方式表达“渴望被爱”，而是通过极端情绪反应来自我攻击，以此引起对方的注意。
02 狠话对关系的影响
无论是攻击对方还是自我攻击的狠话，都对关系造成极大的伤害。经历过这种阶段的情侣会发现，争吵后再和好，总感觉少了些什么。缺少的正是信任。
说狠话的一方内心挣扎，失控后常常自责，逐渐对处理关系的能力失去信心；而接收方在听到诸多否定的话语后，会对关系失去掌控感，在冲突中感到迷茫，不确定未来是否还会重蹈覆辙，从而产生更深的不安全感。研究也表明，这种模式会降低双方的关系满意度。
03 “其实你也不想”
如果你是那个容易说狠话的人，或许经常陷入绝望和自责，觉得自己是个恶人。但请记得：“虽然这种方式不对，但你其实也不想这样。”
我认识很多这样的朋友，他们在恋爱中言语伤人，但在日常生活中却是温柔善良的人，很会关爱他人。只是在亲密关系的冲突中，他们无法控制自己进入攻击模式。
心理学家发现，这些不良的沟通方式往往与童年经历有关，尤其是原生家庭的影响。在成长过程中，他们可能没有机会学习如何正确应对冲突，只看到父母争吵中“胜利者”得到目的，而“失败者”受到伤害或被抛弃。因此，他们认为冲突是巨大威胁，为了不被伤害，只能争取做胜利者。
此外，这也与童年安全感的缺失有关。正常情况下，父母是孩子的安全港湾。但如果父母无法给予安全感，反而频繁伤害孩子，这个港湾就会变成危险地带，让人感到恐惧。这些孩子可能会发现，只有过度反应（如自我伤害）时，才能得到父母的关注和爱。长大后，这种伤害会直接影响亲密关系。他们渴望被爱，但在冲突中会自动启动“受伤记忆”，感到自己是受害者，被抛弃的一方，因此用防御方式来保护自己；他们的经验也会让他们启动过激情绪模式，以“自伤”来获得关注。
04 双方可以怎么做？
无论你是说狠话的一方，还是承受话语伤害的一方，以下建议或许能帮助你们。
共同建立原则
很多时候，自我防御是自动的，不受控制。但制定一些原则，可以帮助我们逐渐用新的反应模式替代旧模式。例如：
再生气也不说分手；
吵架时尽量面对面沟通，而不是通过信息；
想骂对方时，先写信并告诉自己“过两天再给ta看”，这可以起到宣泄作用（实际上很多时候过两天就不想发了）；
共同协商当一方说狠话时，另一方的应对方式，如拥抱对方让对方冷静，或说：“我知道你说的不是真心话，我很爱你，我希望你确信这一点。”
适当减少强迫性的安全来源
很多说狠话的人往往依赖伴侣的“哄”和“挽回”来获得安全感，逐渐变得依赖这种方式解决问题；而伴侣也会习得一系列“哄”的方法。但依恋研究表明，“哄”可能强化说狠话的模式。
因此，作为伴侣，如果你真的爱ta，希望帮助ta克服这种不良沟通模式，你需要做的不仅是哄和挽回。你需要在对方开启这种模式时告诉ta：“我知道我做得不对，让你很伤心。但你不需要说这样的话，我也会挽回你、爱你；其实当你平静地指出我的错时，我一样会努力改正、学会爱你。”
此外，比冲突中给予接纳更重要的是，平时给予更多鼓励，让ta建立自我价值感和对他人的信任感，这才是解决问题的核心。
练习正确吵架
最后，也是老生常谈的一点，学会“非暴力沟通”，这适用于任何争吵情境。“说狠话”的一方需要学习，而受伤的伴侣更需要学习表达自己的感受，让对方认识到这种模式的错误。
记住这四个步骤：
观察和描述事实；
换位思考，澄清对方的想法；
表达自己的感受；
提出请求，沟通协商。
以男友不接电话、约会迟到为例：
女友：“我今天给你打了四个电话你都没接，约会还迟到了半个小时。你是忘了时间吗？还是不看重我们之间的约定？我感觉很被忽视、很受伤。我希望你可以每天花一个小时专心陪我，不处理其他事情……”
如果女友控制不住说了狠话、提了分手，男友可以说：
“我错了，最近没有好好关心你和陪伴你。你说的这些我一定会努力改正。你今天说了几次分手，还删了我的微信。我想你当时一定很生气，控制不住自己才会这么做，是吗？其实你每次说这些话的时候我都很受伤和难过，会觉得自己一无是处、很无助。我希望你可以……”
写在最后
最后我想说，没有一段亲密关系是不需要磨合的，也没有一段甜蜜的爱情是没有冲突的。无论当下的冲突让你们感到多么糟糕和受伤，只要你们还坚信彼此的爱，想要继续走下去，就努力学习沟通、共同成长。
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