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2010年，是最糟糕的一年，我的意外怀孕，公司整改失业，他因公司需要外派出差，突然感觉自己好无助，自己一个人和同学去的小诊所做药流，现在想想自己真是胆大，一个人吃了药，在没有任何朋友的情况下，窝在屋子里，等着有反应。后来回想一下真是幸运，如果大出血一个人怎么办，如果有意外一个人怎么办？后来又因为爱，受不了两地分居，换成了我追随他来到现在生活的城市石市。
不和谐也就是从哪个时候慢慢开始的，有时候觉得这个人不体贴，有时候也怪自己使小性子。记得最清楚的一次就是冬天下大雪，积雪太厚公交车也走不动，只能从上班的地方走着回家，平时坐车需要25分钟左右的路程，走着走着天已经慢慢的黑了，有点害怕，我说你可以来接我吗，结果没有，失望，可是当时因为太爱所以就过去了，没觉得有什么。
之后有断断续续的吵闹，和好，吵闹和好，其实从哪个时候就感觉的不合适了，可是就是因为他是我的第一个，也是唯一一个男人，所以都将就了，如果当时决绝一点就不会有现在的这么多痛，以至于心死。
2011年农历9月份发现自己怀孕，觉得年龄也够了，打算结婚，婚礼的筹备，是那么的揪心，彩礼，风俗，当时也有种感觉怀孕再结婚就不值钱了，种种问题逼的我在晚上睡觉的时候躺被窝偷偷的抹泪，其实都是不美好的开端。婚礼总算完成，可以安心养胎。
怀孕的时候感觉还是幸福的，所有人都宠着，可是孩子生下来之后就开始了两地分居，因为初为人母的紧张不懂怎么带孩子，所以只有跟着妈妈，帮衬的带孩子，忽略了老公，聚少离多的日子终归是要出问题的。
2014年的农历6月14日，我的生日，本以为可以开心的过个生日，但是老公却给我送了一个这辈子相忘忘不掉的惊喜。他和合租的同事媳妇出轨。真是天大的讽刺。在那之前的一个月，我和那个女的还和平相处，做饭还给她留着，能帮的帮着，真心实意的对待。知道这是之后，我没有感觉怪他，只是感觉自己愚不可及，那种感觉我现在都无法表达，就如闺蜜偷了自己老公，我还帮着掺和他俩，想想自己还不如死了，愚蠢的可怕。最后对方老公告他强奸，要求赔款，我后来竟然还担心他出事，被人报复，选择一起解决，没有离开，这是我人生的选择错误。当初带孩子离开就是最好的选择，也不至于现在没有退路。
在我经历被出轨，人生最黑暗的时候，二宝来到了我的生命里，我举棋不定，对婚姻左右摇摆的时候，是二宝让我重新下定决心选择相信，重新好好经营我们的婚姻。怀二宝的时候，是我这10年来最幸福的时候，10月怀胎，出来前3个月吃不好，剩下的时候都是安然度过的，因为胎气的原因，不能晒太阳，所有白天不出门，晚上老公都会陪着散步，带着老大，一家人其乐融融。
直到生下二宝，老公都是积极上进，可是好景不长，婆婆在生完孩子8个月的时候，腰疼回家，他从此大变样，我一个人带俩孩子，大夏天接老大上下学，几乎每天出去晚上不着家，半夜我把孩子哄睡，都见不到人，在我最煎熬的时候，从来没有一句安慰甚至暖心的话，真正的隔阂也是从那个时候开始的，一点一点的死心，自己能干的就干，不指望别人，不指望他，晚上爱会不会，几点回来我也无所谓了，你要挣钱，你要养家我默默的支持，但是不在奢望别的，有时候也有那么一点点心痛，可是只有一点点，不像最初那么强烈，要求那么多，一点点的走出我的心里。
第二年的春天投资失利，整个人都颓废了，开始买彩票，中间中了一次大奖，至于后来着迷，百分之50的心思都在买彩票，中的奖几乎赔完，另我最不能忍受的是，有时间买彩票都不会帮我看下孩子，我一个人带俩，他有时候中午自己买点吃了，不管我们，有时候我想让他回家，可是做好饭，让回来吃，也得变的小心翼翼，日子每天过得是那么的压抑，又不能告诉我的父母。真想带着孩子死了一了百了，为什么我的日子过得如此艰难。
之前说到我现在看着他自己打自己我真的觉的不心疼，甚至不屑，自己都不知道自己错在那点男人，在这里打自己有什么用，打在自己身上，心里只会更讨厌我，真是没必要做样子。我现在想带孩子离开他，只要每个月给钱就行了，别的他也给不了，我也不奢望了，哀莫大于心死。
别的也没有任何奢望了，天天嘴里一堆难听的话，还奢望我支持，我安慰，两句话说不上就开吵，各种办法也试过了，实在无能为力，我最需要帮助的时候他在那，甚至连一句贴心的话也没有。现在我已经决定他不需要，我也给不了。哀莫大于心死，我给你的时候你扔在地上，我给一次，给两次，现在已经有免疫了。自己保护自己吧。恳切希望老师的指导，感觉在这场婚姻中真的不知道该怎么走下去！
导师解答：
再多的感慨，再多的后悔又能如何？人生已经回不到从前。女人在婚姻上能犯的大忌你全犯了，婚前有问题还要哭着结婚，婚后有问题还死活生二胎，老公出轨还帮着打圆场，男人赌彩票不顾家不带娃，还期望他能改邪归正脱胎换骨？别犯傻了，和父母说实话带孩子回娘家吧，这日子只能越过越糟烂。
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