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我是一名大学老师，今年36岁。我老公37岁，是国企任财务经理，工作稳定，算是事业有成。我和老公是研究生的同班同学，研二的时候开始恋爱，毕业之后就结婚了；结婚8年了，女儿的6岁。这些年我们非常幸福，老公时长宠着我，有时候会开玩笑说他是养了两个女儿；虽然他有的时候会出差，但只要他在家就不会让我做饭。而且他还经常鼓励我，让我去美容、买衣服、学习。他说我过得开心，就是他最大的心愿。
我总是会问老公他爱不爱我，有的时候也会通过各种测试来检验他对我的在乎，比如有次他出差，我因为肚子疼怀疑自己得了癌症打电话给他，希望他回来陪着我。结果他坐飞机连夜赶回来，带我看医生。看到为我忙前忙后的老公，心里特别的安心和满足。可时间长了，我越来越觉得老公对我不想以前那么在乎了。我特别害怕他有一天会不爱我了，不要我了。因为小的时候父母重男轻女，我特别在乎别人对我的态度。
两周之前的对话，已经在我和老公之间进行过了无数次，之前对话都会以他表达对我的爱结束。可这一次他竟然提出了离婚，还因为我发脾气而离家出走了。我找了父母、朋友打电话劝他回家；可是他说累了不想再继续这样的生活。我最开始也怀疑他出轨了，但后来发现没有；这几天他都是一个人住在单位附近的酒店里。老师，他是真的不爱我了吗？我又该怎么做才能劝他不离婚呢？
导师点评：
这位女士，我理解你的焦虑和害怕，你无法想象与老公离婚承受。在相处的时光中，你已经习惯了依赖老公，习惯了感受他的爱和在乎来抚平自己的不安。你怕他不爱你了，所以你通过询问、测试只是为了去证明你们之间的爱。但这样的结果好像越来越让你失望，他渐渐地满不关心，到如今的离家出走了。你怀疑他不爱你了，甚至质疑他有第三者。但其实，正是因为依然深爱着你，他才会迫不得已选择逃离吧。
1、正是因为爱，所以他一直努力地满足你的需求；不管你怎样索求，他都坚定地向你证明着自己的爱；但是我们需要明白，感情中的付出需要有限度，你不断的询问和索求让他疲惫，他才会以逃避来回应你。
无论是感情，还是婚姻，都是有生命的循环周期的。在这个周期中会经历激情四射也会度过平淡无奇，会有彼此争吵也会有相互磨合。在相处中，你用同一套标准来验证爱，不停地对老公说：因为“我感觉你不像以前那样爱我了！”所以“你不再爱我了”。老公一直在向你证明他的真心，但时间长了，他突然发现自己的努力都是没有用，因为你永远不相信他的爱，在怀疑和质疑中继续着自己的测试。他提出离婚，是因为他疲于证明一个连你自己都不相信的命题。
2、在亲密关系中，你重视“被爱”和“被关注”，并且你的需求超出了你老公的承受能力。这是因为你把童年时未被满足的关注需求投射到了这段亲密关系之中，需要不断的索取来弥补自己的缺失。父母的重男轻女，给你带来了童年创伤，只有疗愈和修复这些童年创伤，你才能给予和满足自己内心对于安全感的需求，才不会对爱人索求无度。
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