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病床上的前夫看了看我，想说点什么，但又给咽回去了，同时也尽量回避不看我。我前夫是一名政府官员，新冠状病毒肆虐期间，我们每天在家隔离，他们则需要每天加班，有天下乡的时候，遇到了个蛮狠不讲理，一定要冲破卡点的人，前夫上前去阻挡，谁知一脚油门就给踩过来了。看着前夫欲言又止的样子，我也知道他不想麻烦我，毕竟我俩确实也没啥关系了。
前夫伤得重，需要人服侍，他家里人不是被隔离就是年事已高，压根儿也没人能来换大姐，我既然已经答应了，那自然是要留下来的，大姐见到我这么肯定的确实要留下来帮她一把，感动得不行，还有点想让我和前夫和好的意思，试探性地打探我有没有交往对象，我这人吧，也不会撒谎，有就有，没有就没有，于是我直言，没有。于是大姐看了看我前夫，最终还是啥都没说出来。
我在照顾前夫的这段时间，我俩基本都是沉默的状态。有时候我会想，如果现在我们还是两口子会是怎样的呢？可我还是没改掉以前的毛病，还是会让前夫感觉到我离他很远，我俩之前离婚的原因是前夫觉得我不够爱他。但我自己不觉得，我觉得我挺在乎他的，但好像我的表现确实没有那么外放，我不会因为一句情话或者一个礼物而欣喜若狂，因为我所有的情绪全都藏在了以前那个让我不安的家里。
前夫治愈出院回家疗养的时候，给我发了条信息，大意就是感谢我这么多天的照顾，我也礼貌性地回了句不客气，但是我看到那头一直显示“对方正在输入中...”最终我并没有收到什么消息。
其实我俩还是挺相爱的，但我们为什么没有办法靠近对方呢？记得老师分析过类似的案例。前夫要和我分开是觉得我不爱他了，毕竟我表面给他的感觉就是冷冰冰的，我之所以不敢回头去找他，也是怕再次伤害到他，按照老师的说法，我这样的状态应该是“爱无能”的状态，即使我特别在乎前夫，我也表现不出来...
我也不知道我为什会这样，可能像老师说的无意识的就封锁了自己的内心吧！前夫其实一直在事实让我敞开心扉，但始终没成功，于是他就是觉得我不爱他，其实我没有不爱他，这只是属于我的相处方式而已，具体来讲应该叫自我保护，因为原生家庭太恐怖了，我没有办法对任何人释怀，遇事我只能强装镇定，因为这样我才不会收到任何伤害。
但是我这样的状态就像老师说的副作用很大，我能把不好的东西隔开，同时我也把美好的东西也隔开了。我对任何事情都没有情绪波动，说得夸张点儿，有点心如死水，每天都这么冷冰冰的对待前夫，他自然感受到了我俩之间的距离感。
我们俩的婚姻大概就是断送在这种距离感上，现在我们想要重归于好，我就必须要接受专业的心理辅导，让心理咨询师帮助我，让那个会表现出在乎别人的我释放出来，让那个能感受美好的我释放出来。
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