很多人在刷短视频看到甜蜜的情侣日常时，会满心期待什么时候自己也能拥有这般美好的感情。然而，当现实中遇到令自己心动的男生，却又不由自主地往后退。有位女生曾跟我讲，她把好友介绍给自己的帅气男生转介绍给了闺蜜，原因是觉得自己配不上对方，害怕和他走不到最后，还担忧对方了解自己真实性格后会选择离开，在还没开始恋爱时就已经想到了结束。
还有些女生，桃花不断，恋情却总是匆匆收场，难以维持一段稳定的感情，这也让她们十分苦恼。明明每次都全身心投入，可为什么还是会分手呢？
这两种恋爱困境，一种是无法建立亲密关系，另一种是难以维持亲密关系。
原因分析
通常情况下，人们建立关系是从认识、相互了解，互生好感后进入暧昧阶段，最后确定恋爱关系。那么，那些难以谈好恋爱的人，问题出在哪里呢？
我们来探究一下背后可能存在的影响因素。
一、对关系缺乏足够信任
由于我们是在与父母的相处中成长起来的，所以亲密关系的观念往往从小就受到父母相处模式的影响。例如，有些孩子从小看到父母总是争吵不断，可能就会认为关系就是这样充满对抗，一方压制另一方，自然也就难以感受到关系中的甜蜜。这样的关系还会让人时刻担忧会走向破裂，倘若父母离异，对孩子的照顾不够周到，且有一方较为强势，忽视孩子的诉求，那么孩子在关系中的安全感就很难从小建立起来。
在自己谈恋爱时，如果不自觉地模仿了父母的相处模式，有过糟糕的经历，比如患得患失，担心对方抛弃自己，相处中充满怀疑和争吵。长此以往，我们的潜意识就会通过拒绝进入亲密关系来减少自身受到的伤害。即便遇到条件不错的人，想要好好谈恋爱的欲望和信心也会大打折扣。
另一种情况是，父母给予孩子过度的爱，孩子小时候基本不用费什么力气就能得到想要的一切。这就容易走向另一个极端，在恋爱中只知道索取，付出极少，一旦得不到满足就大吵大闹，导致关系失衡最终分手。要明白，父母愿意毫无保留地付出，是因为你是他们的孩子。
二、自我价值感较低
在同事和朋友面前，可能表现得开朗阳光，但私下里，只有自己和亲密的闺蜜才知道，内心其实非常自卑，总是关注自己不够好的地方。当遇到让自己心动不已的男生时，自卑心理会愈发明显。刚认识时，由于晕轮效应，会把对方的优点无限放大，再加上对自己的不自信，就很容易产生自己配不上对方的想法。
就像前面提到的把好友介绍的男生转介绍给闺蜜的例子。
即便和男生进入了暧昧阶段，也会担心对方只是喜欢自己伪装出来的样子，而真实的自己性格可能并不讨喜，也许脾气不好，或者是情绪上的 “黑洞”，总觉得怎么索取爱都不够，害怕对方了解这些后会离开自己，到时候自己深陷其中，受到的伤害只会更大。在这种消极想法的驱使下，会不自觉地对男生冷淡，男生还以为你有了更喜欢的人，便选择离开。
三、曾经遭受过情伤
有些人可能没有上述问题，谈恋爱时也能付出真心，但不巧遇到了不良之人，给自己带来了心灵创伤，严重时甚至会产生应激障碍，害怕关系深入后会遭受控制等折磨。即便遇到的新对象看起来阳光善良，没有威胁性，也会将其视为潜在危险，处处设防。这样一来，自己和对方都会感到不自在，无论是建立关系还是维系关系都变得十分困难。
那么，我们该如何找到解决这些问题的办法呢？
最简单的方法就是遇到一个能无条件给予我们爱、包容和快乐的人，在这样持续温暖的环境中，我们能够得到很好的疗愈。
但有人可能会觉得这样的人可遇而不可求。
如果遇不到，我们也可以依靠自己来解决。这些问题主要源于我们的成长经历，形成了妨碍我们进入关系的认知。只要突破这种认知的束缚，就能打破僵局。
一、对于原生家庭带来的影响，其实我们的父母也是传承了祖辈的相处方式，虽然存在一些不足之处，但我们可以从自己这一代开始做出改变，为自己创造幸福，同时也能教会下一代如何经营好关系。
解决原生家庭问题时，有几个难点需要克服：
（1）我们需要积累建立和维持长久恋爱关系的经验。
（2）有些观念可能过于偏激或不成熟，比如认为爱我就应该包容我的一切，我们要学会分辨包容的界限。
（3）当关系出现问题时，我们往往当局者迷，难以理清问题的核心原因，容易将其归结为自己不够漂亮或者对方太看重金钱等外部因素。
（4）发现问题后，我们可能会过度否定自己的做法，陷入自我折磨，找不到改善的方向。
所以，较好能有一个安全型的伴侣，就像天使一样给你带来幸福，或者向身边拥有幸福恋情的闺蜜请教经验，同时自己也要亲身经历，这样才能在一段关系中培养出安全感。
二、改变妨碍进入关系的认知
你可以把自己对关系的感受梳理出来，看看有哪些想法让你害怕进入关系，或者不愿意在一段关系中长久停留。
然后理性地分析这些想法产生的原因，以及它们对自己行为的影响。这也是咨询师解决问题时常用的思路，能够帮助我们有效找到问题所在，不再迷茫。
接着观察身边幸福的朋友，看看他们良好的关系中有哪些地方值得我们借鉴。为什么他们不像自己之前的感情经历那样坎坷？了解得越细致，收获就越大。当然，有时候可能不方便问得太深入，毕竟人家也会不好意思。
通过这样的过程，你会逐渐形成正确的婚恋观，明白如何经营一段能够长久维持的亲密关系。不过，要抓紧时间哦，优秀的男生可是很抢手的。
三、心态上调整到勇敢最为关键
这里所说的勇敢，不仅包括敢于进入一段关系，还包括不怕失去关系，以及接受关系在不同阶段会面临不同难题。因为我们不会一开始就直接步入婚姻殿堂，在这之前还需要了解对方是否值得依靠，也要清楚自己需要做出哪些改变才能经营好婚姻。当我们面对各种困难选择勇敢突破，而不是退缩，这就是勇敢的表现。
同时，不要把自己完全托付给对方。
依赖本身并没有错，但过度依赖就有问题了。如果把自己的所有需求都寄托在对方身上，认为男生就应该承担全部责任，这会让对方很快产生疲倦感。你索取了这么多，你给予对方的能达到平衡吗？对方得到的少，付出的多，不离开才怪。如果不好理解，不妨换位思考一下就能体会到了。
只有双方付出达到平衡，才容易营造出愉快轻松的氛围。越是想要长久维持一段关系，就越需要成熟的心态，要能够分辨诸如 “爱自己就会付出一切，什么都听你的” 这类观念是否合理。
四、不要惧怕以往的情伤
我们可能曾经被不良之人伤害过，但我们应该否定的是那个人和那段关系，而不是所有的爱情。看看身边那些相互扶持、幸福恩爱的情侣，就会知道伤害过你的人只是个例，并不代表所有的爱情都是如此。我们曾经不小心被蛇咬过，但更重要的是学会下次如何防范，而不是看到绳子就害怕得逃走。
因为无论是治愈深入心灵的伤痛，还是与过去和解，都是一条需要自我疗愈的道路。只有走出伤痛，才能迎接新的人和新的未来。
五、客观看待两个人的相处
回想相处过程中那些让我们难受的时刻，如果仅仅因为对方不能秒回信息，或者回复简短、语气冷淡，就觉得新鲜感过了，对方不够爱自己了，这可能不太客观。也许他只是正在开会，或者遇到了其他让他心情低落的事情，所以没有像平时那样热情回复。
如果我们期望对方每次都能表现出满满的爱意，这可能连我们自己都做不到。过高的预期往往不太合理，我们可以适当降低预期，比如他忙的时候半个小时回复一下也是可以接受的。
当然，道理大家都懂，但做起来可能并不容易，因为内心的不安是感性的，担心失去关系也是由前面提到的原因导致的。这时，我们可以给自己心理暗示，告诉自己是因为太在意才会变得敏感，多给彼此一些信任，焦虑感就会减轻一些。
最后，对于总是觉得自己不够好的情况，可能是过度盲目地根据过去的经历来否定现在的自己。我们可以结交一些乐观积极的朋友，多给自己一些正面的鼓励，优化自己的生活方式，认识更多的异性。只要能给人留下适合谈恋爱和结婚的良好印象，自信就会逐渐积累起来。
在我看来，恋爱并非难事，反而是一件需要成功经验的事情。这篇文章旨在帮助你更清晰地找到自己谈不好恋爱的根源，克服这一问题需要个人内心具备足够的成熟度。我也需要经过长时间和多次的心理强化，才能逐步减轻他人的不安感，积累自信。如果你仍然无法解决这些问题，可以私信我。
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