一、意外得知的隐秘恋情
近日，小赵与许久未见的好友小钱碰面，一聊才惊觉，小钱竟已和男友同居长达 1 年之久。可上回两人相聚时，小钱还声称自己单身。
面对小赵满脸的疑惑，小钱无奈地说道：“他始终没有公开我们的关系，也从未带我见过他的同事、朋友，甚至连表白都没有过，我都不确定我们算不算正式确定了恋爱关系。”
小赵满脸惊讶，追问道：“都没表白过，那你们怎么就开始恋爱了呢？都同居这么久了，在你心里肯定是把他当男朋友了吧。”
小钱有些迷茫地回应：“我感觉我们是在恋爱，可又不太清楚该怎么界定。”
小赵接着问：“那你希望公开你们的关系吗？”
小钱点头，急切地说：“当然希望啊，我甚至想带他去见我爸妈，可他就是不肯。”
听闻此言，小赵想起之前看过的 “不可解释的爱情” 这一概念。一段已然融入生活的感情，却仿佛难以说清道明，问题究竟出在何处呢？今天，就让我们深入剖析一番。
二、难以定义的爱情剖析
（一）无始无终的情感模式
美国一项针对 2647 个样本（年龄范围为 18 - 59 岁）的线上调查表明，高达 69% 的人对自己当下约会的关系是否算恋爱并不确定；另一项专门针对女性的研究显示，73% 的女性表示 “常常无法确定自己是否处于约会之中” 。
一般而言，不可解释的爱情具备以下特性：
模糊的起始
听起来似乎是个浪漫至极的故事，两人无需缘由，也无需仪式感，自然而然地走到一起，享受着肉体的愉悦与生活中的形影不离，沉浸在爱情的激情与甜蜜里，然而，却没人愿意去挑明这份关系，就这般暧昧着，却又都清楚不止是暧昧那么简单。
缺乏承诺
这里所说的承诺并非单指婚姻。很多人误以为爱情中的承诺就是步入婚姻殿堂相伴一生，实则不然。比如，“从今日起，我成为你的女朋友，你需要我的时候，我定会在你身旁”，这是一种承诺；“为了我们的未来，我要从现在开始努力存钱”，同样也是承诺。但在不可解释的爱情里，往往这类承诺都不存在。就像小钱的男友，每次一谈及未来的发展方向、两人关系何时更进一步等话题，他要么避而不谈，要么敷衍几句便转移话题。
隐秘状态
通俗来讲就是 “地下恋”。小孙和她的前男友便是如此，明明恋爱已一年，可由于两人所在公司是竞品，为避免麻烦，便一直隐瞒这段感情，从不向任何人提及。有一回被其他同事撞见，小孙尴尬地解释说是普通朋友，当时她前男友听了很是不悦，两人为此还大吵一架。这便是藏匿式的爱情，很多时候觉得 “不公开” 是无奈之举，可当另一半在众人面前否认这段关系时，信任便会面临崩塌。深爱的人，却要装作不相识，即便爱意再浓，在这种不安全感面前也极易动摇。
（二）清晰关系的重要性
或许不少年轻人会觉得，暧昧很正常，自己舒服就行。的确，每个人都有独特的爱情观，这些观念本身并无对错之分。此前我们的文章曾解读过，秉持 “悲观保留型”“游戏手段型” 爱情观的人，更倾向于选择边界模糊的关系 。但前提是，这是双方共同的爱情观与选择。否则，一段 “不可解释的关系” 往往暗藏诸多隐患。
期望差异导致失衡
研究发现，在不可解释的爱情中，双方对于亲密、界限、忠诚、责任的期待常常存在差异。简单来说，就是一方渴望承诺，另一方拒绝承诺，进而引发权利和需求的不平等 。例如，渴望承诺的一方，期望两人能有更多相处时间，拥有更高质量的陪伴；而拒绝的一方，态度往往随心情而定，心情好时亲密无间，不想搭理对方时则极为冷漠。真心付出的人，会将对方视为自身的一部分，在对方有困难时全力支持，甚至投入金钱；而只想暧昧的一方，可能不愿承担任何责任，关键时刻只会退缩。
承诺缺失，爱情失护
不可解释的爱情最显著的特征便是没有承诺，而在心理学家眼中，承诺一直是爱情三元素（另外两个元素为激情和亲密）中不可或缺的部分。2016 年，心理学家 Brian Ogolsky 通过大量访谈，总结出情侣日常互动中的四种 “承诺信号” ：
社会参与的承诺（Socially involved commitments）：邀请你融入我的社交圈，让我们的未来有更多人的见证；
关注伴侣的承诺（Partner focused commitment）：你是我生命中至关重要的人，我做决定时都会考虑你的感受；
戏剧性承诺（Dramatic commitment）：说好要结婚，可过阵子又没了下文，未来充满变数；
冲突不断的承诺（Conflict-ridden commitments）：经常争吵，能维持当下感情就不错了，无暇顾及未来。
研究表明，拥有前两种承诺信号的关系更为亲密，对感情的满意度也更高。而后两种承诺状态（即承诺缺失或不稳定），往往预示着分手在即。这是为何呢？一方面，承诺关系能给人带来安全感，这是彼此经营亲密、享受激情的重要前提，尤其对女性而言。短暂的暧昧尚可，但长期处于一段不可解释的关系中，很多女生会极度缺乏安全感，两人争吵也会愈发频繁。另一方面，承诺会让我们对伴侣产生 “积极错觉”，即当我们认定对方是自己的爱人伴侣时，会以更积极的视角包容对方，更乐观地看待这段关系 。这种错觉实则是一种重要的保护机制，若没有这层错觉，一个暧昧对象随时可能让自己心生厌烦，进而迅速逃离。
三、不愿确定关系的人群分析
前面提及，秉持 “悲观保留型”“游戏手段型” 爱情观的人，更不愿明确自身关系。在心理学家看来，这类人往往有一个共同特征 —— 依恋回避 。他们自我价值感高，对他人价值认可度低，简单来说，就是不信任亲密关系，认为自己才最可靠（通俗点讲就是比较 “渣”，但这种 “渣” 背后也值得剖析）。对于感情，他们既渴望又害怕，于是退而求其次，选择处于边缘地带，保持若即若离的状态 —— 对他们而言，这最为安全。而这种依恋回避，更深层次的原因源于成长过程中可能受到的影响：
父母感情不和，或者早年感情经历不顺，致使他们觉得感情不可靠。
从小过度承担家庭责任，父母的矛盾都找自己解决，久而久之便厌倦了责任。
曾经遭受欺骗或背叛，便用 “边界” 来保护自己。
成长过程中一帆风顺，从小放纵惯了，道德感较低，不喜欢任何被束缚的责任。
四、应对此类感情状态的方法
必须承认，大多数选择不可解释感情的人，几乎都不愿直面这个问题。真正痛苦且想要解决问题的，往往是他们那个 “渴望承诺” 的伴侣，比如小钱。所以，问题就转变为，面对一个不愿给予承诺、具有依恋回避特质的伴侣，我们该怎么做？
从小赵的观察来看，很多人面对这样的伴侣时，都会选择 “妥协”。他们的理由是：“不能逼得太紧，否则他会躲得更远。”
小钱也说：“每次想和他好好聊聊，可最后总是不欢而散，他不想聊，我也不能强迫他，只好算了。”“不逼了，顺其自然吧”—— 这是最常见的做法。
但美国普渡大学的 Arriaga 等人通过长期追踪研究发现，“保持距离” 只会进一步加重伴侣的依恋回避，因为他们最大的症结在于不信任他人、不信任关系。一段忽远忽近的关系，并不能真正增加他们对关系的信任，反而会让他们更加小心翼翼 。
而真正能缓解伴侣依恋回避的方法，是打破隔阂、勇敢地走进对方内心，直至对方信任感增强。当然，说起来容易，实际操作却困难重重。并且我们要认清一个事实：这类人很难改变，你可能付出诸多努力，仍得不到回应，最终两人只能不了了之。所以，若你想清楚自己无法忍受一段没有结果的爱情，那就及时止损。若你真的珍视这段关系，还想继续走下去，不妨试试以下方法：
主动交流，学会倾听
依恋回避的人典型特征是 “一遇到正经问题就回避，不愿深入交谈”。作为伴侣，若你能主动敞开心扉，并用心倾听，将逐渐建立起他们的安全感与信任感。即便常常被拒绝，仍需主动开启交流。即便对方习惯转移话题，你也可迂回绕回。或许起初你会发现对方不愿深入交流，但随着关系加深，这种交流的机会会越来越多，一旦话题打开，对方也会愿意分享更多。若他们偶尔的坦诚能被倾听和接纳，信任感将大幅提升。
关注奖赏，淡化付出
由于对关系缺乏信任，依恋回避的人极易计较得失，将爱情视为一场交换，不敢付出过多。若日常聊天聚焦于 “收获、快乐”，细数点滴美好回忆，而非总纠结 “我为你做了什么”，会提升对方给予承诺的意愿 。爱情本就无法用秤衡量，既然你已看透这个人，还决定与之相伴，那不妨多关注快乐的方面，让他慢慢放下防备，愿意敞开心扉。
创造契机，构建承诺
承诺也分不同类型，并非只有结婚、谈一辈子才叫承诺。简单来说，可分为 “关系驱动型” 和 “事件驱动型”：
关系驱动型承诺：是双方在情到深处时做出的承诺，即情感推动理性决定。
事件驱动型承诺：大多与外在环境相关，比如因父母要求而决定订婚。
多数回避型的人厌恶的其实是事件驱动型承诺，你可尝试从关系驱动型承诺入手。例如，约上熟悉的朋友一起运动、共同制定未来 2 年的旅行计划、一起探讨未来想过的生活…… 向对方传递信号：平淡生活里，我愿将你置于生命重要位置，为你着想；虽然我不想大肆公开关系，也不想父母过多干涉，但我希望我珍视的朋友，你也能结识。这样的信号，会让你们的关系愈发清晰。
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