我的一个好友说，她跟老公吵架了。吵架以后，她的老公选择了冷战，只顾着自己打游戏，不跟她说话，也不做任何事，家里的气温特别低。她跟老公结婚7年，恋爱已经9年，如今婚姻说好不好，说坏也不坏。婚姻好的地方在于，真要说起来，似乎他们之间也没什么原则性的大问题。她的老公不抽烟，不喝酒，不打牌，挣的钱基本也都交给她。
外人看来，他们的婚姻是幸福的。包括她在朋友圈发的内容，基本都是一家三口出去玩的视频或者照片，她透露出来的东西都很好。但是，婚姻里有多少委屈，只有她自己明白。带孩子辞职的那4年，是他们的关系面临挑战最严重的4年，她的老公明里暗里没少说风凉话，并且从不承担家里的任何事，孩子的吃喝拉撒、衣食住行，全部是她一个人负责。
当然，后来孩子上了幼儿园，她赶紧出来工作挣钱。她的学历比老公还高，就算停滞4年，收入也只比她老公低一千多，但是家里大大小小的事，还是要她一个人操心。很多时候，她真的很累。看着孩子，她时常会陷入恍惚，假设如果时间重来一遍的话，自己还会不会嫁给他？她严重犹豫了。这本身就意味着存在情感问题。
我问：“你犹豫的是什么？”她说：“要是我不嫁给他，那么我生下的就不是我现在的女儿，我很爱我的女儿。”
这次他们吵架，原本是很小的问题。她开玩笑说，自己结婚以后冬天都没怎么买过新衣服，用的化妆品也没婚前那么贵了，没有出去旅游过，婚前她基本每年都要出去旅游两次。然后，她的老公就生气了，认为她是在指责他。于是，男人再次开启冷暴力，回家不跟她说话。她先妥协，吃饭的时候做了老公爱吃的东西，他不吃，她给他留着，他晚上依旧没吃，自己出去跟朋友吃了火锅，回来一身酒气。她气得不行。凌晨两点，她依旧睡不着，于是给老公编辑了一段话发给他，她也给我看了，大意如下：
“算算时间，我们已经在一起9年，认识你的时候我才20岁，如今也30了。这些年跟你在一起，有幸福，也有痛苦流泪的时候。我希望你能明白，我做一切事情的出发点，都是为了这个家。我说那些话，其实没别的意思，只是突然想起来结婚以后的自己变了很多，希望你能对我更好一点吧。我总是抱着这样的想法，希望你能够更关心我，更体贴我，更能体会到我的不容易……你以前总说我在家带孩子是玩，但上次你记得吗？你在家带了半天的孩子，竟然直接跑去单位假装加班。那天你根本就不上班，去加什么班呢？这样的事有太多。我有时也会心寒。我希望这个家，是我们共同撑起来的，你也能有时替我想一下。我没任何其他心思，只是希望我们能更好。”
陆陆续续地，她还发了很多其它内容，包括晚上吵架后她主动给台阶、做了他喜欢吃的饭，但他依旧固执地不肯缓和。这件事带给她的伤害，让她在编辑这些话时泪流满面。
结果，你猜怎么着？她老公没有理睬她写的内容，继续冷暴力。她问我：“作为一个旁观者，你认为我写的东西有问题吗？”我客观回答：“有的。”她问：“在哪里？”我说：“如果我是你老公，我看到的通篇信息，只有你对我的指责。但我明白你的出发点不是指责，而是想在婚姻里获得同理心。”
作为多年好友，我看得到她的付出。当年她本是单位重点培养对象，收入比老公还高，却为了孩子回归家庭4年。手心向上的日子里，她受过太多委屈，甚至两三次倾诉想离婚。孩子一上幼儿园，她立刻重返职场，家庭事业两手抓。她读书时身材丰腴，有110多斤，现在瘦到80多斤，全因操劳过度。
后来我和她聊起她老公的心态——这也是我作为情感网站博主，从许多男性倾诉中总结出的共性：人性总是更在意自身利益。既得利益者往往抗拒改变，因为这意味着让渡已有的舒适。而越是如此，他们越听不得真话。生活中，总说真话的人反而容易碰壁，婚姻的困境也在于此。当双方都站在自己的立场要求对方改变，矛盾只会愈演愈烈。所谓的“沟通”在多数婚姻中并不存在，幻想对方听了就能改、能醒悟，终究是理想主义。现实中，越沟通越容易情绪失控，最后演变成互相攻击。
她听完苦笑：“所以无解？”我摇头：“解法或许只存在于理论。现实中，大多数人只能走一步看一步，劝自己别气出病，再为了现实利益继续绑定。”她沉默许久，最后说想去试试情感咨询服务，至少给自己一个交代。
婚姻不易，山高路远。希望困在琐碎中的人，都能找回初心，或在认清真相后，仍有勇气选择更轻盈的活法。
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